搞笑的座右铭

搞笑的座右铭

　　★搞笑的座右铭美国50个州的爆笑座右铭美国50个州的爆笑座右铭Alabama:Yes,orePlasticThanYourHonda加利福尼亚州：到30岁的时候，我们的妇女使用的整形塑胶的数量将会超过本田公司塑料用量的总和。Colorado:IfYouDon'tSki,Don'tBother科索拉多州：如果你连滑雪都不会，那么请别来打扰我好吗?Connecticut:LikeMassachusetts,OnlyTheKennedy'sDon'tOicalsInOurainlandScum,ButLeaveYourMoney)夏威夷州：让美国大陆上的那些无用之辈去死吧，不过记得把你们的金钱留下。Idaho:MoreThanJustPotatoes...illionPeople;FifteenLastNames肯塔基州：我们有500万人口，但所有这些人只有15个姓!Louisiana:aine:aryland:IfYouCanDreamIt,assachusetts:OurTaxesAreLoTheCanadians 密歇根州：如果加拿大人发起进攻，我们将是第一道防线!Minnesota:10,000Lakes...And10,000,000,000,000Mosquitoes明尼苏达州：我们有一万个湖泊??还有10万亿只蚊子!Mississippi:eAndFeelBetterAboutYourOber,Right-ottoContest内部拉斯加州：问问关于我们州座右铭大赛的事情吧。Nevada:HookersandPoker!内华达州：红灯区里拉客的娼妓，当然还有纸牌游戏!Nepshire:GoAainSilent,YouHaveTheRightToAnAttorney...纽约州：你有权保持沉默，你也有权成为一名律师??NorthCarolina:TobaccoIsAVegetable北卡罗来纳州：难道烟草不是一种蔬菜吗?NorthDakota:ichigan俄亥俄州：最起码我们不是密歇根州。Oklahoma:LikeThePlay,OnlyNoSinging俄克拉荷马州：和演出很相似，只是没有歌声!Oregon:SpottedOemberTheCivilenAreMen...andthesheeparescared! 怀俄明州：这里的男人都是男子汉??胆小鬼只有害怕的份儿!篇二：经典幽默语录大全33.你穿得很危险，但长得很安全。。。53.钱,让多少不相爱的人睡在了一起．62.对不起，长不出你想要的样子。67.暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气啊！2.去商场购物，买单时不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说:卧槽……这摔得不轻啊，话费都摔出来了……3.今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。5.家在小县城，公交车随叫随停。晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀！今天真挤。司机说:是啊，你站会吧，他们下一站下。我差点就吓尿了……6.发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主……7.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。 8.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。9.“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”10.前天心情不好，设置了拦截任何人，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发，第一句话就是你怎么欠费这么多？你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相11.穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。12.一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！” 13.下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……14.今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？15.小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”16.有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写?我最佩服我母亲的儿子?啊！”17.四年级作文《二十年后的我》。一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”— 老师给的评语：这个星期你站着上课。18.纹纹：“妈妈，开心是什么意思？”妈妈：“开心就是很高兴。”纹纹：“那关心就是不高兴吧！”19.刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。20.医学院的学生告诉我，说他终于明白什么叫做生不如死了。那就是：停尸房有空调，他们寝室没有！21.老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”22.办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。23.几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着：能力有限公司。24.期末二外德语考试。老师说全部开卷，进出自由，带辞典、带教材、带笔记、带电脑……带什么都可以。然后法学系的日本妹带了一个德国人……25.前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国” 。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！”篇三：个人搞笑语录XP不发威，你当我是DOS啊！8.英雄不问出路，流氓不看岁数！9.好好活着，因为我们会死很久!!!宁和明白人打一架，不跟shazi说句话13.再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤！14.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？15.连广告也信，读书读傻了吧！16.要在江湖混，最好是光棍！！17.不要和我比懒，我懒得和你比。18.早上长睡不起；晚上视睡如归!19.女为悦己者容，男为悦己者穷！钱不是问题，问题是没钱！26.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。一觉醒来，天都黑了。37.钱可以解决的问题都不是问题。38.不吃饱哪有力气减肥啊？39.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼40.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。42.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。43.珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。44.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。45.爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！喝高了我谁也不服，就扶墙!生，容易，活，容易，但生活不容易50、过错是暂时的遗憾，而错过是永远的遗憾51、不怕被利用，就怕你没用52、还能冲动，说明你对生活救还有激情；总是冲动，说明你还不懂生活。53、偶尔幽生活一默，你觉得很爽，但生活幽你一默，你就惨了。54、没钱时在家吃野菜，有钱时在饭店吃野菜。55、如果有钱也是一种错，我愿一错再错。56、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一只面包就哄走了。 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了100毫升的猪油。我们走得太快，灵魂都跟不上。不喝酒人士的座右铭：吃自己的饭，让别人去吐吧。饭局是享受，应酬是忍受；饭局是一种生活方式，应酬是一种生存方式。诸葛亮出山前也没有带过兵，凭啥我就要工作经验。你唱歌绝对不会把狼引来，真的，只能把狼吓跑青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。强烈抗议广告期间插播电视剧。猛的一看，你不怎么样，仔细一看，还不如猛的一看。我想早恋，但已经晚了。男人长肚腩和女人怀孕一样，等你意识到的时候，已经发生了。怕老婆是不想叫老婆生气。早回家的男人，说故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓了。打出来的女人嘴服，疼出来的女人心服爱我的请举手，不爱我的，请倒立。在街头看美女，目光高一点是欣赏，目光低一点是流氓。 红杏不出墙，坚决拽出来。各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。女人喜欢有安全感的男人，男人却往往被缺乏安全感的女人民所吸引。男人主动吻女人属于突发事件，女人主动吻男人属于预谋事件。女人应该有丰满的胸脯，男人应该有丰满的钱包。男人爱上女人后会做诗，女人爱上男人后会做梦。男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦。老婆是别人的好，孩子是自己的好。夏天是女孩子肉隐肉现的季节。男人怪女人多心，女人怪男人花心。美女帮我签个名吧，签在户口簿的配偶栏上。今天我在街上喊了一声美女，结果从15到51岁的女性全部看了过来。唉，这年头…爱情就像拉着橡皮筋，受伤的总是不愿意放手的人。爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还有假动作。爱情和赌博一样，红了眼的人，都拿器官作赌注。谈恋爱与招聘不同,前者希望找个经验缺乏的,后者希望找个经验丰富的。